事后

我总共去了三次面试，最糟糕的事情发生在其中一次的面试，因为面试者认识我，当然也认识爸爸。

她坐在我的对面，身边左右两边还有两位面试者。
我们，一共四个女生。
她微笑的问：爸爸知道你来吗？爸爸知道你不帮他了吗？

我的表情大概就是非常立体的，僵硬且无奈的抿着嘴唇，点点头，再努力的挤出一个笑容。
他不知道，我说。

我的情绪阴晴不定，随着她接下来发出的问题，开始酝酿乌云，眼看骤雨就要迫来。

为何不帮爸爸打理生意了？爸爸是一个好人啊。她说。

是，爸爸是一个好人，我是一个不听话的孩子。我很坏。我坦然直认。

你真像妈妈啊。你和谁比较亲？妈妈？爸爸？她再问。

我再也忍不住了满眶的热泪，我答：都不是，我最亲的人是阿嬷，可是阿嬷不在了。

读蒋勋的《路上书》，当时他在巴黎深造，第一次踏顺风车游欧洲。那是他生平第一次站在前往意大利的路口等车，等未知数肯载他一起上路的便车。他说，大概很多人总会在走出去之前，充满疑惑和害怕，然后在很多安全理由之下打消了走出去念头，很多人一辈子就是在害怕担忧的念头下，走不出去了。

和爸爸闹得最僵的那一天，我在交通灯前忘形的嚎啕。那种痛苦那种因为不被接纳不被认同的情绪，无法言喻，外人也很难理解。

我重复的问我自己，还赖着做什么？你还伤心的不够吗？你难道遭人羞辱得不够吗？

走出去啊，走出去啊。你一迈步向前，前方就是湛蓝的无垠选择。我鼓励自己。

突然之间想起幼年发生在自己和哥哥身上的一件事。

稚幼的我和哥哥站在店里，爸爸的一位朋友恰好到访，这位世交伯父有一位和哥哥同龄的儿子，伯父老是喜欢把自己的儿子和哥哥做比较，赞儿子赞上天，冷嘲热讽的把哥哥当地底泥。

有礼的哥哥只能不断的傻笑，我在旁挺身而出，我记得当时大意是说，一个聪明的人，分很多种，有些的确可以当医生，有些却可以当盗贼。盗贼不容易啊，也需要聪明才智。令郎？还言之过早呢。

伯父的脸唰的一声变成黑幕，冷眼瞪着我，批评我态度嚣张。这么多年，我仍然记得伯父层层叠叠冲到在他脸上不满的浪花，当然还因为他的儿子，确实优越，现在是一名医生。

我自小就是一头刺猬，我满身棱角，自负傲慢。凡事唯恐力未所逮，故总是全倾而出，劲度十足，留下斧凿痕迹，根本不懂轻盈无碍也是另一种美。

为了还击，力量全发出了，以为对抗见效，回头看自己软趴趴的皮囊，方知已元气大伤。和爸爸的关系亦然。

可是，我总有走出来，寻找快乐的自由和能力吧。工作做得不开心，为何不尝试改变呢？虽然无法决定谁是我的父亲，但是我总有权利选择谁当我的老板吧？

让我们父女的关系，换上平等的场合，不再有雇主和雇员的对立，那么我们就会减少很多的剑拔弩张，很多的语言暴力，以及很多因痛心懊悔而流下的眼泪了。

我总是在思考，倘若明天我已不在人世，妍妍和点点会记得我是一个怎样的妈妈吗？妈妈除了脾气暴躁之外，在她们的记忆中，妈妈的一切会否像天上的衍绎而去的白云，随风而飘，经风而散呢？

我希望她们记得的妈妈，是一个勇敢积极，在难题面前不畏缩不闪躲，却也承认自己的不足自己的脆弱的人。如同我承认我不是一个好女儿一样。

妈妈知道我要离职后问，为什么不忍下去，哥哥也是遭爸爸痛骂责难啊，为什么我偏偏选择离开？
我对妈妈说，因为我不是一个好女儿，我是一个非常独特的，不好的女儿，你就让我保留我仅有的傲气吧。

我没有走一道便捷通畅无阻的路，我走的是一条渴望快乐的路，一道紧紧聆听自己呼吸起伏的路。

不必感觉沉重啊，这条路走不下去了，我绕道而走吧。若是和爸爸无法建立亲密的关系是一种遗遗憾，那就是遗憾吧，谁的生命中没有遗憾，没有梦醒后的叹息呢？

故看House自己注射麻醉药，自己握着手术刀替自己动手术除瘤，他痛得苍白无神的脸，我激动的喊：救助啊，救助啊，你为何不求助？

我向自己发出求助的讯号，呼应我的是：走出去，走出去，走出去。
这么贴近，这么强大的光亮，我反反复复的坚定自己的意志。

立马整理封尘已久的履历，发出求职信，陆续去面试，两周后获得聘请书，同日呈交辞职信。这真是我人生中，不经铺排，最脱序率性的演出。

我一直很想把这个心情起伏记录下来，很多次动笔了又搁下，像一口未咽下的饭，一支未播完的旋律；如今则是满腹饱满，耳边是全新的声音了。